Một vài mẫu chuyện ngắn vui (sưu tầm)

[hoangvu]

Tung cái mền, bể cái quần
-- truyện cười dân gian --

Có một chàng trai nọ, gia đình vốn giàu có, nhưng chàng ta ăn chơi hư hỏng. Cha mẹ qua đời để lại gia tài anh ta tiêu mãi rồi cũng hết. Trong nhà chỉ còn l.ai cái lu nước thủng đáy không bán được, anh ta dùng thay cho cái quần đùi!

Đêm đến anh quyết định đi ăn trộm, khi đi xách cái lu quanh người, dự định đến nhà nào sơ sẩy sẽ vào nhà đánh cắp. Đi được một khoảng, anh ta thấy có một căn nhà trống, bèn quyết dịnh đột nhập vào. Không ngờ nhà có một chàng trai cũng ăn chơi quá mức chỉ còn một cánh cửa đắp thay mền lúc ngủ! Khi thấy anh mang lu nước vào, anh ta thét lớn:

- Mày đi ngả khác mà trộm, nếu không tao tung cái mền thì mày "bể" cái quần bây giờ!

(ST)

[hoangvu]

Lịch sự

Trên xe bus,một anh chàngnọ cứ nhìn chằm chằm vào 1 cô gái trẻ xinh đẹp . Khó chịu lắm, nhưng cô cứ giả vờ đọc sách . Mãi 1 lúc lâu, mà anh chàng này (chắc giống Mít) vẫn còn nhìn cô gái hoài (chắc đẹp giống Mandy) . Bực quá, cô ta đành lên tiếng:

- Nè, anh có biết lịch sự là gì không ???
- Trời, tưởng gì khó khăn, sao cô hỏng hỏi tui sớm tui giải nghĩa cho, hoặc là tui cho cô mượn cuốn tự điển . Cô đợi gần đọc xong cuốn sách mới hỏi ...

[hoangvu]

Chỉ tại cái kính
Một con rắn già đi khám bác sĩ:
- Thưa bác sĩ, mắt tôi gần đây không nhìn thấy gì cả.
Ông bác sĩ liền làm cho con rắn một cái kính và hẹn hai tuần sau quay lại. Đúng hai tuần sau, con rắn đến chỗ bác sĩ với vẻ rầu rĩ. Bác sĩ hỏi:
- Có chuyện gì mà cậu buồn vây?
- Chỉ tại cái kính của ông thôi.
- Sao?
- Tại nó mà tôi biết được một sự thật đáng buồn là suốt hai năm qua tôi đã chung sống với một cái... vòi nước.
- !!!

[hoangvu]

Nói tắt kinh dị

Trong một quán nhậu, hai khách gọi bồi bàn:
- Anh ơi, cho thêm hai đĩa thịt dê nhé
Cùng lúc đó, hai ông khách mới vào quán kêu:
- Cho tôi hai đĩa thịt chó nhé
Anh bồi hướng vào bếp kêu:
- Hai dê ăn thêm, hai chó mới vào.

[hoangvu]

Tục xưa dạy rằng tên xấu thì dễ nuôi. Nhà nọ có 3 người con trai được đặt tên là Cút, Cu và Ðớp.
Một hôm, ông bố đi vắng thì có ông bạn đến chơi. Người vợ thay mặt chồng tiếp đón ân cân, người bạn cũng vui lắm. Ðến bữa än, người vợ bảo thằng út :
- Dọn cơm cho bác , Ðớp !
Người bạn hơi phật lòng, ăn qua loa vài chén rôi đứng dây. Người vợ bảo đứa thứ hai :
- Múc nước cho bác rửa, Cu !
Lần này ông bạn giận tím mặt, liền chào ra về. Người vợ ngỡ người ra, không hiểu làm sao cả, bảo thằng con lớn :
- Dắt xe cho bác. Cút !

[hoangvu]

Sư cụ: - Làm người không được sát sinh, nếu kiếp này con giết trâu, kiếp sau con phải hóa thành trâu đền tội, kiếp này giết heo thì kiếp sau là heo, giết ruồi giết gián cũng thế!
Đồ đệ: - Dạ, conhiểu rồi. Nếu con muốn kiếp sau làm người nữa, kiếp này con phải... giết người!

[hoangvu]

Ở chợ Đông Ba xứ Huế có một cô bán ví xách tay phụ nữ. Cô treo đủ loại ví, dãy trên, dãy dưới và cô rao hàng như sau:
- Bóp trên thì 2 ngàn
- Bóp dưới thì 3 ngàn
- Bóp da thì 5 ngàn
- Bóp lông thì 8 trăm.
Có một anh khách cắc cớ hỏi cô:
- Bóp ở mô thì rẻ nhứt cô?
Cô trả lời ngay:
- Dạ, bóp tui là rẻ nhứt, không mô rẻ hơn!.....

[thangbom]

Đi nhậu về là đi nhậu về !

Đứng trước cửa nhà say đến nỗi không nhớ tên vợ, a chàng nọ cứ gọi “Ấy ơi, ấy ơi!”. Cô vợ trong nhà nghe giọng say rượu, lại không gọi rõ tên nên không thèm mở cửa. Bí quá, chàng ta rút “alô” ra gọi cho ông bố vợ:

- Alô, alô bố đấy à? Bố cho con hỏi vợ con nó tên gì ấy ạ?
- Mày làm gì mà quên cả tên vợ mày thế hả?
- Dạ. dạ... con đi uống rượu về say quá nên quên mất. Bây giờ vợ con nó không mở cửa cho vào nhà bố ạ.
- Thế à? mày nhắc bố mới nhớ. Chết thật, đến tên vợ tao tao còn chẳng nhớ nữa là tên vợ mày. Đang đứng ngoài đường à? Tao cũng thế

[hoangvu]

Một anh đang nhậu ở quán Bia-ôm cứ mỗi lần uống xong một chai bia thì anh này lấy hình vợ trong túi ra xem, xem xong bỏ vào túi và uống tiếp, cứ thế mà anh làm tới gần hết 2 thùng bia. Cô tiếp viên ở Bia-ôm thấy lạ nên hỏi anh.
Cô Bia-ôm: Sao mổi lần uống hết một chai anh lấy hình vợ anh ra xem ?
Đàn ông: Không có gì, anh chỉ muốn uống đến lúc nào vợ anh trong dễ thương để anh về nhà với nó .......

[hoangvu]

Có một bà mẹ lúc nào cũng khuyên con gái tránh xa đàn ông con trai, cho rằng đàn ông con trai không có nguời nào tốt cả.
Cô con gái vâng lời lắm. Nhưng một hôm, cô bắt gặp mẹ ngủ với một ông hàng xóm. Cô liền thắc mắc:
-Sao mẹ nói đàn ông con trai xấu lắm. Sao mẹ lại ngủ với họ?
-Ừ, thì mẹ phải hy sinh ngủ với họ để biết là họ xấu mà nói với con cho con tránh xa họ ra chứ.
-Ừ nhỉ, mẹ quả thật tội nghiệp quá, con chắc cũng phải làm như vậy để sau này con còn dạy con của con nữa chứ!

[hoangvu]

- Mẹ ui, cái anh hồi chiều đưa con đi chơi, ãnh .... con.
- Sao con không la lên?
- Ãnh nói hể con la lên là ãnh hõng ... làm nữa, con đâu thèm la chi ...

[hoangvu]

Có một người đàn bà đi máy bay. Nhưng có một viên kim cương nên không biết làm cách nào qua hải quan được. Chợt bà thấy một cha cố đang đi ngang qua bèn nhờ cha cố đem qua hải quan dùm.

Đến chỗ khai báo nhân viên hải quan hỏi cha:
“Cha có gì khai báo không?”

Cha cố tính nói không nhưng chợt nhớ viên kim cương trong túi quần và không nên cãi lời Chúa răn là không được nói láo nên cha nói:
“Từ thắt lưng cha trở lên không có gì quí giá còn từ thắt lưng trở xuống thì có một vật mà mọi quí bà đều thích.”

Nhân viên hải quan cười nói:
“Cha vui tính quá! Mời cha qua.”

[hoangvu]

Vợ thủ thỉ bên chồng:
-Những lúc nằm bên em vầy, anh có nghĩ về một cô khác trong đầu óc lãng mạn của anh không?
- Có chớ
Vợ bật dậy như lò xo:
- Cô nào, cô nào hả, hả , hả??????
- Cô....cô.....cô đơn!

[hoangvu]

Trước khi đi ngủ, bà cụ dặn chồng:
- Ông nhớ xem chừng cửa nẻo, kẻo trộm nó vào thì khổ đấy
- Bà khéo lo! Ngay cả tôi còn không biết chổ bà cất tiền, huống chi người dưng

[hoangvu]

Ăn Chay

Chàng theo đạo Công Giáo nên theo luật chàng phải kiêng thịt các ngày thứ 6 , chàng vào nhà hàng kêu 1 đĩa steak cá mập . Nhà hàng trả lời không có . Chàng lại kêu 1 đĩa steak cá voi . Nhà hàng trả lời không có . Chàng lại kêu đĩa steak cá sấu . Nhà hàng trả lời không có . Lúc đó mặt mũi chàng tươi rói , chàng giơ cả 2 tay lên trời phân bua : Lạy Chúa , Chúa biết lòng con đấy nhá , con đã kêu cá , ba thứ lận , mà nhà hàng đều không có . Rồi chàng ta quay ra nói với người bồi bàn : cho tôi 1 đĩa bí tết thịt bò hảo hạng .

[hoangvu]

Who did it? Ai địt?
Phiên tòa đang im phăng phắc bỗng dưng có ai đó đánh rắm một quả thật to . Ông tòa hỏi:
- Who did it?
Anh thông dịch viên, Babolsa, nhanh nhẩu dịch lại cho các bị cáo và nhân chứng người Việt:
- Ai địt?
Quan tòa nghe "ai địt" thì tưởng anh ta trả lời "I did" liền đuổi cổ anh ta ra khỏi tòa vì tội khinh thường tòa và làm mất vệ sinh công cộng.