Một vài mẫu chuyện ngắn vui (sưu tầm)

[hoangvu]

Tung cái mền, bể cái quần
-- truyện cười dân gian --

Có một chàng trai nọ, gia đình vốn giàu có, nhưng chàng ta ăn chơi hư hỏng. Cha mẹ qua đời để lại gia tài anh ta tiêu mãi rồi cũng hết. Trong nhà chỉ còn l.ai cái lu nước thủng đáy không bán được, anh ta dùng thay cho cái quần đùi!

Đêm đến anh quyết định đi ăn trộm, khi đi xách cái lu quanh người, dự định đến nhà nào sơ sẩy sẽ vào nhà đánh cắp. Đi được một khoảng, anh ta thấy có một căn nhà trống, bèn quyết dịnh đột nhập vào. Không ngờ nhà có một chàng trai cũng ăn chơi quá mức chỉ còn một cánh cửa đắp thay mền lúc ngủ! Khi thấy anh mang lu nước vào, anh ta thét lớn:

- Mày đi ngả khác mà trộm, nếu không tao tung cái mền thì mày "bể" cái quần bây giờ!

(ST)

[hoangvu]

Một bà bệnh nhân hỏi bác sĩ :
- Thưa bác sĩ, nên tập những động tác nào để gầy bớt đi được ạ ?
- Bà hãy quay đầu từ phải sang trái rồi lại từ trái sang phải.
- Vào lúc nào, thưa bác sĩ ?
- Lúc người ta bưng thức ăn cho bà.

[hoangvu]

Hỏi đường

Có một ông lão từ nông thôn lên Hà Nội chơi. Ông không biết khoảng cách từ Cầu Giấy đến Bờ Hồ là bao nhiêu, bèn hỏi thăm một cô gái:

- Cô làm ơn cho hỏi khoảng cách từ Cầu Giấy đến Bờ Hồ bao xa?
- Thưa cụ, cụ hỏi đường chim bay hay đường bộ ạ?
- Không thưa cô, tôi hỏi đường chim... đi xe đạp!

[Ngocanh.online]

NGU QUÁ.
Có một ông chú từ nhà quê lên Hà Nội chơi, thấy những ngôi nhà cao tầng đẹp quá mới đứng nhìn không chán mắt. Một anh bảo vệ toà nhà muốn nhắc ông chú đi cho nhưng ngại ông này sẽ chây nên phải dùng mẹo. Anh ta sấn sổ chạy ra chỗ ông chú và hỏi:
- Ai cho ông nhìn lâu thế. Ông nhìn lên tầng mấy rồi?
- Tôi nhìn lên tầng 5 - Ông chú trả lời.
- Tầng năm à? Ông bị phạt mười ngàn, mỗi tầng hai ngàn. Nộp phạt xong mời ông đi cho.
Ông chú nộp phạt xong vừa đi vừa nghĩ: "Thằng này ngu quá, thế mà cũng được làm bảo vệ. Mình nhìn lên tầng 10 rồi mà nó không biết":smiley32: :smiley32: :smiley32: :smiley32: :smiley32: :smiley32:

[truongthyha]

Một hôm có một anh chàng vào tiệm thuốc tây,nói vơi cô chủ quầy.và nói thật nhanh,cô ơi!cô bán cho tôi mười viên ômtôivôđicô không may cô ta trả cũng thật nhanh,ở đây không có ôm tôi vô đi cô, mà chỉ có xê tôi ra đi ông!!!
TRƯƠNGTHYHA
sưu tầm

[Ngocanh.online]

QUẢ BÍ NGÔ.

Trong một cuộc thi vẽ tranh trừu tượng quốc tế, sau rất nhiều vòng sơ loại, kỹ loại v.v vào đến chung kết là một nữ hoạ sỹ Mỹ và một nam hoạ sỹ Việt Nam.

Buổi thi cuối cùng mỗi người đều mang ra một chậu màu đen và một tờ giấy vẽ, giám khảo và khán giả hết sức ngạc nhiên. Buổi thi bắt đầu. Nam họa sỹ Việt nam bỗng tụt quần ra và ngồi vào chậu màu sau đó ngồi lên tờ giấy vẽ. Nữ hoạ sỹ Mỹ cũng làm tương tự. Chỉ có vậy là hai bức tranh đã hoàn thành.

- Ban giám khảo hỏi anh người Việt nam: "anh vẽ gì vậy?"
- Anh này hồn nhiên trả lời: "em vẽ quả bí ngô".
- Ban giám khảo hỏi cô người Mỹ: "cô vẽ gì vậy"
- Cô này cũng tuyên bố chắc nịch: "tôi vẽ quả bí ngô".

Ban giám khảo còn đang băn khoăn thì anh người Việt Nam nói luôn: "Em được giải rồi, vì bí ngô của em có cuống". [img]smileys/smiley20.gif[/img]

[truongthyha]

Ở vùng miền núi thường thường người ta đibán raugiá bằng chiếc xe đạp mang hai cái giỏ.bà nọ vừa rao lớn ai mua rau cải không! trong xóm chạy ra hai người ,một đàn ông ,một đàn bà ,oái ăm thay hai người nầy đã từng có mâu thuẩn với nhau,nên khi gặp mặt là hay kiếm chuyện châm chích nhau. bà nọ bảo bà bán rau bán cho toi hai ngàn giá ,sẵn đó ông ấy xen vào,trời ơi ! <GIÁ NẦY XÙ THẬT> bà ta nóng cả mặt...nhưng bình tỉnh trả lời.ối dà!!! giá nầy xù đâu hỗng thấy chứ tôi thấy<GIÁ DÀI GHÊ QUÁ!>

[hoangvu]

Đi nhậu về là đi nhậu về !

Đứng trước cửa nhà say đến nỗi không nhớ tên vợ, a chàng nọ cứ gọi “Ấy ơi, ấy ơi!”. Cô vợ trong nhà nghe giọng say rượu, lại không gọi rõ tên nên không thèm mở cửa. Bí quá, chàng ta rút “alô” ra gọi cho ông bố vợ:

- Alô, alô bố đấy à? Bố cho con hỏi vợ con nó tên gì ấy ạ?
- Mày làm gì mà quên cả tên vợ mày thế hả?
- Dạ. dạ... con đi uống rượu về say quá nên quên mất. Bây giờ vợ con nó không mở cửa cho vào nhà bố ạ.
- Thế à? mày nhắc bố mới nhớ. Chết thật, đến tên vợ tao tao còn chẳng nhớ nữa là tên vợ mày. Đang đứng ngoài đường à? Tao cũng thế.

[hoangvu]

Đi biển


Buổi chiều đẹp trời, 1 cô gái xinh đẹp mặc bikini 2 mảnh đi dạo trên bãi biển lộng gió. Ai ai cũng phải ngắm nhìn cô, cô gái vô cùng hãnh diện vì nhan sắc của mình.
Một lúc sau, phát hiện mọi người đều ngoái đầu lại để nhìn mình và tủm tỉm cười, cô gái thấy "nhột". Theo phản xạ tự nhiên, cô nhìn xuống thì phát hiện gió đã thổi bay mất ... "cái quần"
Lúng túng, thế là cô vơ đại 1 cái biển báo trên bãi biển che lại và đi tiếp Thấy mọi người ồ lên cười, cô giật mình nhìn xuống, tấm biển ghi "KHU VỰC NGUY HIỂM, CẤM VÀO!!!"
Ngượng quá, cô quăng đại nó đi và lấy 1 biển quảng cáo khác lấp vào và tụ tin đi tiếp. Mọi người lại cười lớn hơn, cô lại giật mình nhìn xuống "ĐỘ SÂU 5M"

[hoangvu]

Có cô vợ nhìn vào kiếng rồi buồn bã :
- 20 năm rồi, bây giờ mặt xệ, ngựcchảy , da nhăn, cái gìnhìn cũng ớn thần hồn. Anh à, thế anh còn có thấy cái nào mà được còn nguyên vẹn như xưa không nói cho em mừng với.
- Anh thấy mắt em vẫn sáng quắc như xưa

[hoangvu]

Một nữ nhân viên của bệnh viện đến siêu thị mua đồ. Thấy cô ta khá
xinh đẹp, chủ tiệm vui vẻ:
- Tôi cho cô giá thật đặc biệt nhé. Thế mai mốt tôi cần vào bệnh viện,cô có săn sóc cho tôi đặc biệt không?
- Đương nhiên rồi, em sẽ lau chùi, tắm rửa cho anh yên giấc
- Trời ơi, thật không em, vậy để mai anh đi xin nhập viện liền....À nè, tìmem ở khoa nào?
- Anh cứ hỏi cô Bi, nữ hộ lý phục vụ nhà xác

[Ngocanh.online]

Phụ hoạ với anh HV truyện say (chuyện thường ngày của riêng anh em chúng mình mà).

Có hai bợm nhậu xong vừa phê vừa lên xe đi về, đi được một đoạn anh ngồi sau nhắc anh cầm lái
- " Cậu say à, đi từ từ thôi chứ ... nhanh quá chóng cả mặt".
- Anh cầm lái nghĩ ngợi một chút rồi nói: "Từ nãy giờ tớ tưởng là cậu lái xe, tớ cũng đang định nhắc cậu đi chậm lại"
.....

[truongthyha]

HOÀNG VŨơi! cho mình kể chuyện vui với nha? vì lúc nầy mình đang vui...
Một buổi chiều nọ có hai người hành khách cùng ngồi chung hàng ghế với tôi họ dang nói chuyện cùng nhau,bổng dưng tôi nghe một tiếng chấp miệng than phiền.Chị biết không ! vừa rồi có mấy chị bên kế hoạch hóa gia đình đến khuyên tôi đi đặc vòng ,nhưng tôi lo cho sức khoẻ ,sợ có việc gì ai mà nuôi con đây ,phải chi ông xã tui mà ổng giỏi như người ta thì đở biết mấy. người kia bằng nói chị đùng lo, bây giờ bắt mấy ổng kế hoạch cũng được.nghe đâu là,<thắt ống VỊ TINH > của mấy ổng được chị cứ để ổng đi đi. vừa nói xong thì trên xe nổ một trận pháo cườihi hi hi...hahaha...há há há............................

[Ngocanh.online]

Nhân thể bạn Truongthyha kể chuyện kế hoạch hoá, mình cũng bon chen một cái.

LỊCH SỰ.

Có một chị ở nông thôn ra thành phố để "kế hoạch". Khi vào quầy tiếp tân phòng khám chị nói với mấy em y tá:
- "Các cô cho chị khám cái chỗ đẻ".
- Mấy em Y tá nhăn mặt:"Bà này nói mất lịch sự, phải nói là khám Phụ khoa". Chị nông dân nghĩ:"Thành phố lịch sự thật, cái ấy gọi là phụ khoa nghe cũng hay".
Đến lúc khám xong, muốn đi wc, chị lại hỏi mấy em
- "các em ơi, nhà xí ở đâu ấy nhỉ?"
- Mấy em Hà Nội nhăn nhó:"Lại mất lịch sự rồi, phải gọi là công trình phụ".

Đến chiều chị đi ô tô về đến quê, có thằng xe đạp va vào chị đau điếng. Chị quay lại chửi, sực nhớ chuyện lịch sự ở thành phố, chị quyết định chửi lịch sự:
-" Tiên sư cái thằng mặt phụ khoa, cả nhà mày đâm đầu vào công trình phụ"

[luxu_bu]

NgocAnh mày rãnh thiệt chút tao lên bóp nát cái đầu mày
muốn ko bị đòn thì đải 1 chầu CaPhê nhá (sorry vì lấy chổ này nói chuyện riêng )

[Ngocanh.online]

Hi! Bạn luxu_bu ơi, tôi rất thích các mẩu chuyện của bạn, bạn post tiếp đi.
Còn ba cái vụ cà fe lẻ tẻ thì là chuyện quá nhỏ, cứ post chuyện đi tôi đãi bạn cả tháng. He he, ngày nào tôi chả hai ba cốc.
Chúc bạn vui nhé!

Ngocanh.online